lunedì, maggio 22, 2006

Apocalypse Version 4.0.3

Ed il cielo si oscurò, fino a far diventare il cielo di un rosso intenso, rosso di morte, sofferenza e cipolle.
Poi nel cielo si formò prima una crepa, poi un'altra, fino a crepare del tutto. E la gente cominciò a piangere e rimpiangere e non poteva fermarsi a causa delle cipolle, non solo perchè erano state talgiate, ma anche perchè bloccavano la strada. Erano cipolle molto grandi, così grandi che sembravano almeno quattrocento cipolle legate insieme.
Ma le cipolle non erano l'unica sofferenza. Dalle crepe nel cielo colò della lava e la terra diventò sempre più calda. A tutti quelli che indossavano le geox® cominciò ad uscire del vapore dai piedi. Vapore di morte, di sofferenza e sempre di cipolle.
Ma la lava smise di scorrere e comiciò a cadere del ghiaccio. Tanti cubetti di ghiaccio. Poi cadde del martini®. E la terra cominciò a raffreddarsi seriamente, così seriamente che chiunque provava a fare una battuta veniva immediatamente scottato dal ghiaccio. Ma non erano scottature, era solo l'impressione, poichè il ghiaccio faceva molta impressione. Non era ghiaccio normale, era ghiaccio brutto e cattivo.
Tutti erano spaventati e si aspettavano l'arrivo di Dio da un momento all'altro, ma Dio non arrivava. Ad un tratto un essere gigante, mezzo topo e mezzo gatto si affacciò nel cielo e cominciò ad inseguirsi la coda nell'ilarità di tutti. Ma erano risate amare perchè le cipolle, ricordo, non erano quelle bianche.
Poi la gente, cominciò a deporre delle uova, e le uova cominciarono a deporre altre uova che schiuse lasciavano uscire il colore giallo. E tutto diventò arancione e non si vedeva più niente tranne che l'arancione. E fu allora che Dio si affacciò. O almeno quello che tutti credettero essere Dio. "Finalmente ho messo giudizio" disse. E tutti cominciarono a fare battute sui dentisti. E fu allora che il presunto Dio si infuriò ed il suo volto diventò rosso come la morte, la sofferenza e basta perchè anche le cipolle ormai erano arancioni. E la gente in mezzo a tutto quell'arancione vide il suo volto. Tutto rosso, ma non lo vedeva bene e chiese indietro i soldi del biglietto. Ma nessuno lo riuscì a trovare perchè era arancione come tutto il resto.
E nel frattempo la gente piangeva e rimpiangeva ancora e tutto cominciò ad allagarsi finchè la gente non cominciò ad affogare. Tutto era morto sulla terra, ma il pianto cominciò ad evaporare ed il vapore portò via l'arancione ed il pessimismo. E tutto divenne ottimismo colorato e finalmente la gente cominciò a capire il vero senso della vita. O almeno l'avrebbe capito se fosse stata ancora viva. Solo i pesci erano sopravvissuti all'inondazione ma morirono durante l'evaporazione. I pesci non erano sopravvissuti nemmeno al vecchio diluvio universale (tranne due) poiché l'acqua era avvelenata.
Così niente più rimase nella terra, solo terra e basta. E tutti quelli che ci vivevano ora non ci vivevano più.
E fu per questo, che il marziano Frinstl, non ci andò ad abitare.

20 commenti:

Anonimo ha detto...

Sarò serio.Anzi no sarò faceto.Bhè non sarò un cazzo così vado sul sicuro.Erano settimane che aspettavo un post così, e proprio adesso che lo trovo lui mi trova spossato e rantolante al suolo dell'intelletto non-umano.Pregevole stile natural-non-sense-oltresemantico che ricorda un pò il Lennon di "In His own write" e "A spaniard in the words" (a proposito se vuoi te lo presto...):).Io cipolla di vetro vedo miei ascendenti occupare la scena impunemente.Mi mancano le forze per tuffarmi pienamente nel pieno. Se rinasco cipolla avrete mie notizie. Il molle uomo molle.

Anonimo ha detto...

In estrema sintesi:perchè Dio?Non esiste.Il peccato?Un invenzione dell'uomo, il quale non è altro che il frutto di una incessante selezione per via adattiva, e non sarà certo il culmine del processo evolutivo. Scomparirà semplicemente come migliaia di altre specie e la vita potrà continuare in altre forme, anche primordiali purchè adattive,oppure cessare sul pianeta terra. E con ciò?Non mi pare il caso di fare un discorso teleologico. Questi sono fatti a-teleologici.Ma che cazzo sto scrivendo?La mia natura è ferina e quindi dispenserò mutilazioni e dolore a chiunque.Morte e distruzione?Bene.Studio l'anatomia per meglio infierire...Visto, non sono altro che quello che sono:non scarica pulsionale,nè trito condizionamento ambientale, ma il lupus hobbesiano. Oppure no, sono un burattino senza fili...!?Oddioo!!No, no.Sono pura volontà e oltre-uomo (talvolta malamente riferito quale super-uomo da qualche coglione natio di Castellamare).Caro Federico sodomizzerò Berlusconi in nome di Zoroastro...AAHGGGGGGGGGGG!!!

Anonimo ha detto...

Scusa, Pacillipo, chi è il coglione di Castellammare?

Anonimo ha detto...

Gabriele D'annunzio che, come disse Benedetto Croce, "Dopo che ebbe letto qualcosa del Nietzsche..." riferendosi al superomismo d'annunziano, frutto di una lettura maldigerita del filosofo tedesco.Cmq non mi disturbare che sto galvanizzando con il mio percussore quella mummia perdente e parestetica di Berlusconi...AHGH!!!

Grizly ha detto...

...e ad un tratto discese dal cielo la pancetta a cubetti...che della cipolla gialla era la morte sua, con tutto quel caldo si fece rosolare bene e venne sommersa dagli spaghetti, subito dopo dalle uova moltiplicatesi e fu...la carbonara!!!!!!!!!!!!! si ricorda di aggiungere un po' di pepe per il perdono dei peccati... dal vangelo secondo Vissani!

Questo è un plagio infatti è solo una ricetta di cucina e vi ho svelato anche qual'è!

PS si ricorda hai nuovi arrivati che è vietato un uso spudorato e inutile di parolacce, ci sono gli asterischi a posta e noi siamo in grado di capire, non sono eccessivamente rigoroso ma nel caso di un inutile abuso cancellerò l'intero commento.

Grizly ha detto...

Vabbè ho esagerato...però stiamoci un pò attenti, non siamo mica in un...volgare...bè...in un sito di quart'ordine?! Questo è sempre un punto d'incontro culturale, eccentrico ma culturale! bye!

Anonimo ha detto...

cmq D'Annunzio era di Portanuova... la casa natìa si trova al di là del ponte....

non fregiamolo di attributi che non gli appartengono!! :-)

Anonimo ha detto...

Giusto era un chietino e tanto basta!(Ovviamente saprai che la città e la Provincia di Pescara nascoano nel 1927 per volontà di Acerbo e all'epoca Pescara era in provincia di Chieti!AHGHHHH!)Cmq il vate fallì nel fallo, nella sua fuorviante lettura del Nietzsche.Certo impegnatao com'era a tenere a bada il gonfalon selvaggio...Io mi ispiro alle sue gesta alcoviche e torno a fornire il Berlusca.

LordZork ha detto...

A volte ritornano... e lo fanno in gran style!

Moriarty ha detto...

...incommentabile...
Bendy, lo sai che ti adoro? Quand'è che ci mettiamo insieme???

Anonimo ha detto...

hai rag LZ!....grande style!...sempre apprezzato!

Anonimo ha detto...

ti dispiace guardare quella bella?

LordBender ha detto...

Come si suol dire: parlate come mangiate e mettete una foto mentre bevete.

Questa è la mia filosofia.

LordBender ha detto...

Non esistono foto belle e foto brutte.
Esistono solo foto.
Ma nessuna esce mai bene.

Sono per l'abolizione delle macchine fotografiche e pro motorini fotografici.

Anonimo ha detto...

infatti lo sanno pure i sorci che sono ritoccate al computer. Solo voi continuate ad appiccicarvi a questi irreali simulacri. Prendiamo degli esempi: dove si è mai visto che un seno umano (magari anche porsperoso: dalla 3^ in sù) vince la forza di gravità e si alza fino alla gola senza reggiseno push up (perchè uno normale non lo spinge in alto, lo sostiene e basta)?

quali capezzoli (e areole) di donna ricordano per lucidità e ampiezza della superficie il lato anteriore di un cd e sono naturalmente rivolti verso l'alto? forse stavano pregando mentre venivano immortalati?

mia sorella ha visto Luisa Corna al ristorante e nella Hall dell'albergo dove lavora, e ha detto che ha la cellulite anche dietro le braccia!!!

W LE FOTO DELLE GNOCCHE!!

Anonimo ha detto...

...non confondiamo le gnocche con le luisa corna! Le gnocche son diverse...tipo Aida che in realtà è solo un ologramma!!!! :)

Anonimo ha detto...

Signor Moriarty, lo sanno pure le pietre che nullità come la suddetta aida sono il frutto di una miriade di interventi chirurgici.Per carità nulla di male, ma sbavi pure sulle mani del chirurgo che protesizza questi strani e patetici mutanti,e quando sospira, pensi un pò anche a lui...

LordZork ha detto...

E da invidiosi così Morricone (Ennio?)!
Aidaaaaaaaaa come sei bella lo dice pure Rino Gaetano... io dico che è nata cocca! Se è ritoccata un brindisi al chirurgo mani di fata!
In ogni caso la bellezza non è in un corpo perfetto ma nei nostri occhi anzi nei miei!
Giusto Pam la gravità spinge vero il basso ma solo dopo una certa età!
Le 17enni sono il futuro! :)

Anonimo ha detto...

Vorrei dire a Morricone che sono d'accordo con lor che dice che è nata cocca! Poi naturalmente qualche piccolo ritocco può non guastare...ma sicuramente non basta un chirurgo a far diventare Rosy Bindi come l'Aida!!!

Anonimo ha detto...

Siete proprio tenerissimi. Continuare a mangiare tanta pastasciutta. Moricone mi offre un altro digestivo, poi si va a casa sua :-)